[blandet]

Et firma havde annonceret en ledig stilling og f�et mere end 100 ans�gninger. Personalechefen sad med bunken af breve i h�nden og funderede lidt. S� tog han halvdelen af brevene, og smed dem i papirkurven! En medarbejder, som havde set dette, spurgte forundret: - Jamen boss dog, hvorfor gjorde du det? Du har jo ikke engang l�st de ans�gninger du smed v�k! - Fnnnnttt, svarede chefen, og fortsatte: - Dem der ryger i papirkurven er bare uheldige! Og uheldige folk har vi sandelig ikke brug for her i firmaet!
Kvinden kom ind p� bilv�rkstedet, og spurgte om et oliespyd. Hvad er der galt med det gamle ? Det er ikke langt nok, det kan ikke n� ned til olien l�ngere En mand ringer en kontakt annonce ind til en avis - venlig og kaerlig mand soeger intelektuel kvinde til gaature i naturen og samtaler om livet - skal den i paa loerdag, spoerger damen fra avisen. - ja det haaber jeg sgu', men det skal du ikke skrive. Vidste du, at der er kvindelige gener i �l? - Jo, n�r f�rst manden har f�et 10-15 bajere, s� bliver han dum at h�re p�! ?: Hvad kalder man en t�sedrengs nisse, der arbejder p� et elektricitetsv�rk ? !: En watt-nisse
Tre engl�ndere k�rte i tog igennem Skotland. Pludselig ser en af dem et sort f�r, og udbryder: "Se! Hvor interessant - alle f�r i Skotland er sorte!". "N�h", siger den anden person, "du kan faktisk kun vide, at der er *et* sort f�r i Skotland". Efter en pause siger den trejde person: "Faktisk kan vi kun v�re sikker p�, at der er et f�r i Skotland, som er sort *p� den ene side* "...
Uffe Ellemann, Poul Nyrup og Mogens Lykketoft er omkommet ved et flystyrt. De v�gner noget fortumlede og opdager at de er havnet i helvede. Kort efter �bner en d�r sig, og den grimmeste kvinde de nogen sinde har set viser sig bag d�r�bningen. Hun er mindre end en meter h�j, lugter som ind i helvede og har bylder over hele kroppen. I det samme lyder en dyb rungende stemme: Uffe Ellemann, DU HAR SYNDET, s� du skal tilbringe evigheden i seng med denne kvinde. Derefter bliver Uffe Ellemann f�rt ind til kvinden af djaevlens h�ndlangere og d�ren lukket og l�st. Poul Nyrup og Mogens Lykketoft st�r chokerede tilbage. Kort efter �bner endnu en d�r sig, og en (om muligt) endnu grimmere kvinde kommer til syne. Hun er over 2 meter h�j, tromlefed og omsvaermet af fluer og andet kravl. I det samme lyder en dyb rungende stemme: Poul Nyrup, DU HAR SYNDET, s� du skal tilbringe evigheden i seng med denne kvinde. Poul Nyrup bliver fort ind til kvinden af djaevlens h�ndlangere og d�ren lukket og Mogens Lykketoft st�r chokeret og alene tilbage. Lidt efter �bner en tredie d�r sig, og en kvinde, der ligner Tina Kjaer umiskendelig meget kommer til syne. Mogens Lykketoft liver op, og er s� sm�t p� vej til at g� hende i m�de, da en buldrende stemme lyder: Tina Kjaer, DU HAR SYNDET........
K�bmanden ans�tter en l�rling og fort�ller ham nogle s�lgerfif. I det samme kommer en gammel dame ind i butikken. Hvad skulle det v�re siger k�bmanden, damen skal ha en persiennerenser fordi hendes persienner er noget s� beskidte, jamen s� skal de da ogs� ha en gang rudevask siger k�bmanden, hvorfor det siger damen ? jo nu hvor deres persienner er rene, s� skal ruderne da vel ogs� v�re rene ? Jaaa siger damen og k�ber en persiennerenser og en gang rudevask. K�bmanden vender sig stolt mod l�ringen og fort�ller at s�dan g�r en rigtig s�lger. I det samme kommer der er l�kker ung sild ind i butikken. K�bmanden siger til l�ringen, at han skal pr�ve at ekspedere. Hvad skulle det v�re siger l�ringen ? den l�kre sild siger " en pakke tampax ", l�ringen siger s� " s� skal du vel ogs� ha en gang rudevask " ??. Rudevask ?? siger silden hvorfor det ?? Joo siger l�rlingen " nu hvor du ikke kan bolle med din k�reste hele weekenden, s� kan du lige s� godt pudse vinduer "!!!
En kvinde sp�rger sin mand om penge til en plastik-operation - hun vil have sine bryster gjort st�rre. - Det er slet ikke n�dvendigt, siger manden. Du skal bare gnide dig mellem brysterne med toiletpapir hver dag. - Hvad i alverden skulle det dog g�re godt for, det kan da umuligt virke ?? - Det har da ellers virket p� dine baller.
En landmand kommer grueligt til skade da han arbejder med at t�mme korn fra sin silo over i sin vogn. Da landmanden nogen tid senere v�gner op, ser han sig omgivet af folk i hvide kitler. F�rst tror han, at han er ved at d� og fare til himmels, men indser snart at han befinder sig p� et hospital. Fuld af bange anelser griber han fat i den n�rmeste kittel og sp�rger sygeplejesken: "Hvad er der sket? Er det alvorligt? Er jeg ved at d� siden alle disse l�ger er samlet om mit leje?" Sygeplejesken svarer:"Nej-Nej. Vi er her bare for at se den medicinske sensation." Landmanden:"Sensation??" Sygeplejesken:"Ja - i journalen st�r: - Fod knust ved fald af lem under s�dudt�mning !!!" Den unge og den gamle s�dcelle sad og talte sammen. Den gamle s�dcelle forklarer: "Lige pludselig f�r du et ordentligt spark i r�ven, og s� er det bare med at kravle derudaf indtil du ser en stor hvid tingest. At komme ind i den er som at komme i himmelen." Og ganske rigtigt, pludselig fik de et spark i r�...., og de kravlede og kravlede. Den unge s�dcelle kravlede meget hurtigt, og s� til sidst en stor hvid tingest. Nu skal jeg i himmelen, t�nkte den. Den tog godt med till�b, kravlede i fuld fart fremad, og.......dunk!!! - n�, tilbage igen, till�b, fuld fart fremad og.......dunk. Den unge s�scelle sunder sig lidt, og kommer til at kigge op p� to sm� m�nd ovenp� den hvide tingest.
En mand ringer en kontakt annonce ind til en avis - venlig og kaerlig mand soeger intelektuel kvinde til gaature i naturen og samtaler om livet - skal den i paa loerdag, spoerger damen fra avisen. - ja det haaber jeg sgu', men det skal du ikke skrive.
< En dame kommer til karneval splitter noegen men bliver stoppet af doermanden - du er jo ikke klaedt ud -jo jeg er adam - men du har jo ingen tissemand - det faar jeg nok i aften>
Kvinder er meget bedre til at lyve end maend, ordene ryger lige fra hjernen og ud af munden, det gaar hurtigt. Maend er daarligere til at lyve, fordi tankerne lige skal ned omkring tissemanden foerst, og det tager lang tid.
2. Det er helt sikkert at der er kvindelige hormoner i �l. Efter nogle stykker bliver man dum at h�re p�, efter endnu flere kan man ikke k�re bil og til sidst m� man sgu' osse sidde ned og pisse! Medarbejderen: Jeg g�r til fris�r! Chefen: Vel ikke i arbejdstiden? Medarbejderen: H�ret er da ogsaa vokset ud i arbejdstiden! Chefen: Jamen ikke det hele! Medarbejderen: Nej - men jeg skal heller ikke have det hele klippet af!
Fris�ren sp�rger: Hvordan vil de ha' h�ret? Kunden: Ligesom min far har det ! Fris�ren: Hvordan har han det? Kunden: Han har det fint...
En mand og hans kone, var p� ferie i den canadiske �demark. En dag f�r konen �je p� et stinkdyr, som er meget tamt: - �h, er den ikke s�d,Svend? Den vil jeg s�rme meget gerne have med mig hjem til Danmark. - V�r nu ikke et fjols, Sara. Du f�r den jo aldrig med gennem tolden. Kvinden t�nker sig lidt om! - Jamen, jeg gemmer den da bare godt nede i mine trusser. - Jamen, hvad s� med stanken? - Ja, d�r den, s� d�r den!
3 drenge st�r og snakker sammen og den ene siger: "Min far bruger 1.000 liter benzin om ugen". Den anden dreng siger derefter: "Min far flyver 10.000 km. om ugen". Den 3. dreng siger til sidst overlegent: "Min far pisser 10.000 liter om ugen!!" "N� ",sp�rger de to andre drenge,"Er han pr�vesmager hos Tuborg??" - "Nej, han er pr�vepisser hos Pampers...."
Den selvsikre: "Jeg har kun taget fejl �n gang - der troede jeg at jeg havde taget fejl!
En russer, en amerikaner og en dansker stod og pralede. Russeren sagde: "Hvis hele vores fl�de samtidig st�r til s�s vil der ikke slippe en b�lge forbi ind p� stranden". Amerikaneren sagde: :N�!, men hvis hele vores luftstyrke g�r i luften samtidig vil der ikke slippe en eneste solstr�le igennem ned p� jorden." S� siger danskeren: "Jeg kender en i K�ge, hans pik er 1 meter lang!". S� st�r russeren og amerikaneren og kigger lidt p� hinanden.... "N�, men det kan da godt v�re at der sl�r �n b�lge op p� stranden" siger russeren s�. "Arhh, det kan da ogs� godt v�re at der slipper en enkelt solstr�le igennem ned p� jorden" indr�mmer amerikaneren s�. S� siger danskeren: "OK, det kan da ogs� godt v�re at han bor lidt uden for K�ge"
En franskmand, en italiener og en dansker stod og pralede. Franskmanden sagde at man kunne holde omkring deres piger med 2 h�nder, og det var ikke fordi at franskm�nd havde store h�nder, men fordi pigerne var s� slanke! S� sagde italieneren at deres piger kunne sidde p� en barstol og n� ned til gulvet med f�dderne samtidig, o g det var ikke fordi at barstolene var sm�, men fordi pigerne var s� langbenet. S� sagde danskeren, at n�r de gik p� arbejde og gav lillemor et klap bagi, s� stod hendes bag stadig og dirrede n�r de kom hjem igen, og det var ikke fordi at de danske piger var tykke, men fordi at arbejdsdagen var s� kort!
En mand skulle en tur rundt i �rkenen og til det form�l var han ved at leje en kamel. Efter at have spurgt udlejeren om hvad han skulle g�re hvis kamelen ikke ville g�, forklarede kameludlejeren at han skulle tage to mursten og smadre sammen om kamelens nosser. Jamen g�r det ikke ondt, spurgte manden forf�rdet??? "Jo, hvis du f�r fingrene i klemme..." Da han s� havde reddet et stykke tid n�gter kamelen at g� et skridt til og eftersom han fandt metoden til at aktivere kamelen var lidt voldsom, sl�bte han kamelen tilbage til udlejeren og brokkede sig. S� bad kameludlejeren ham om at tage den med over p� kamel-v�rkstedet. Da han kom der over stod der en mand nede i graven i gulvet og r�bte op til ham at han skulle bakke kamelen ind over graven. Da han havde gjort det tog mekanikeren to mursten og bankede sammen omkring kamelens nosser. Kamelen for afsted ud i �rkenen og manden sagde "det var jo meget godt, men hvordan fanden skal jeg indhente den?" hvortil mekanikeren svarede: "hvis du lige bakker ind over graven her........."
-Hvad sagde Bill Gates's kone til ham p� deres bryllupsnat? -Nu ved jeg hvorfor du kaldte dit firma Microsoft.
Den ene patient til den anden: "Ta'r du nogen sinde din kone i det 'forkerte' hul?" "Nej da, hun skulle jo n�dig blive gravid!"
Kvinden kommer g�ende hen ad gaden og passerer en dyrehandel. I vinduet er en stor reklame for en fr�, der slikker fisse. Det m� kvinden godt nok alligevel pr�ve, s� hun g�r ind i forretningen. Det er godt nok vores sidste fr�, men De skal f� den for 200,- mod at de lover at ringe, hvis der skulle opst� problemer. Kvinden skynder sig hjem og kl�der sig sp�ndt af. Hun placerer fr�en foran "indgangen", men straks springer fr�en til venstre. Hun pr�ver igen og denne gang springer den til h�jre. Hun ringer straks til dyrehandelen og denne lover at komme forbi. P� stedet m� dyrehandelen konstatere at den ganske rigtigt ikke virker, hvorefter han tager fr�en op og siger: Nu viser jeg det for sidste gang..........
En amerikaner og en dansker stod og snakkede. S� sagde amerikaneren: Hver morgen starter jeg min bil og k�rer ud over mine marker og jeg er f�rst ved enden n�r solen er g�et ned. S� sagde danskeren: HA HAAA.... S�dan en bil har jeg ogs� haft.
En mand kommer ind i en bagerbutik og siger: - Jeg synes din forretning er ul�kker! - Hvorfor det? Sp�ger bageren. - Der ligger jo snegle og boller i vinduet. Alle b�rnene stod bagest i toget og grinede. Undtagen Jesper. Han var spaendt efter.
De 7 sm� dv�rge ops�gte Paven da de havde et problem. De var indbyrdes kommet op og sk�ndes om hvorvidt der fandtes Dv�rgnonner. Paven havde ikke det fulde overblik over den katolske kirke, hvorfor han ville unders�ge sagen. De kunne vende tilbage dagen efter og f� et svar. Dagen efter kom de forventningsfulde tilbage og Paven kunne meddele at der ikke fandtes dv�rgnonner. 6 af dv�rgene kn�kkede fuldst�ndigt sammen af grin mens de i kor sang: "Dumpe har kneppet en pingvin, Dumpe har kneppet en pingvin"
En morgen efter manden er taget p� arbejde banker det p� d�ren og konen g�r ud for at �bne, der st�r en fremmed mand som sp�rger: hvis du f�r 1000 kroner, m� jeg s� se dine bryster ? Det var satans, t�nker konen. Men det er jo ogs� en slags penge, s� hun smider hurtigt tr�jen og tager den hurtigt p� igen, f�r pengene og lukker d�ren. Kort tid efter banker det igen p� d�ren, det er den samme mand som nu sp�rger: hvis du f�r 5000 kroner, m� jeg s� ikke se dig n�gen ? Det er jo nemt tjente penge, s� hun smider hurtigt t�jet og tager det hurtigt p� igen, f�r pengene og lukker d�ren. Kort tid efter banker det igen p� d�ren, det er den samme mand som nu sp�rger: ja, det kan jo godt v�re at det er lige i overkanten, men hvis du f�r 10000 kroner, kan jeg s� ikke f� et hurtigt knald ? �h hva' fanden t�nker hun, det kan jeg sgu' godt g�re for 10000, s� hun tr�kker manden indenfor, han f�r hvad han kom efter og g�r igen. Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem og sp�rger hvordan hun har haft det. OK siger hun, hva' med dig selv ? Jo han har haft det godt. Forresten, sp�rger han: har Finn fra arbejdet v�ret her med mine feriepenge.
En hvid mission�r bliver sendt til ind i den dybe regnskov for at mission�re. Her m�der han en sort stamme der indlemmer ham i "familien". Efter et �rs tid finder bliver h�vdingens datter gravid, og alle gl�der sig p� hendes vejene. Da s� datteren f�der blev det en hvid dreng. H�vdingen undrer sig, for han ved jo godt at mission�ren er den eneste hvide person der. Han kalder mission�ren ind i h�vdingeteltet og siger: "Nu ikke for at sige noget, men du er alts� den eneste hvide person her. Har du haft gang i min datter??" Det var jo en slem beskyldning, s� mission�ren forsvarer sig selvf�lgelig: "Se nu f. eks. derude p� marken, der g�r mindst 1000 hvide f�r og der er kun et sort i mellem". H�vdingen st�r og t�nker et �jeblik, hvorefter han siger: "Ok, hvis du holder k�ft, s� holder jeg ogs� min k�ft!!!"
To s�dceller instrueres af deres mor: 'N�r I snart i jeres liv skal stifte familie, g�r I f�lgende: Sv�m som bare fanden, s� jeres kammerater sakker agterud, sv�m omkring, til I st�der panden mod �gget, gennembryd cellev�ggen og nyd, at jeres form�l her i livet er opfyldt.' Kort tid efter var tiden inde; alt rystede og hoppede omkring de to sm� fyre, og pludselig blev de skyllet afsted sammen med alle deres kammerater. Da farten er taget lidt af, begynder de to fyre at sv�mme det bedste, de har laert. Det er m�rkt, og konstant st�der de hovederne mod noget h�rdt, men det er ikke aegget. Faret vild, forvirrede og halvt modl�se sv�mmer de rundt p� m� og f�, indtil de m�der to andre fyre. 'Hej', r�ber de glade, 'vi er to sm� saedceller, der hedder Per og Bjarne, - vi leder efter aegget, - kender I vejen?', 'Naeaeaeh', svarer de andre, 'vi hedder Karius og Baktus, og vi arbejder her bare.....'
En ung mand ville k�be en julegave til sin nye k�reste. Da de ikke havde kendt hinanden s�rlig l�nge, bestemte han sig for et par handsker, da han f�lte at det ville vare passende romantisk,men ikke for personligt.. I selskab med k�restens s�ster gik han i Magasin og k�bte et par hvide handsker. S�steren k�bte et par trusser til sig selv. Under indpakningen forveksler ekspedienten pakkerne, s� k�restens s�ster fik handskerne og han trusserne. Uden at kontrollere indholdet sender den unge mand gaven til sin k�reste sammen med f�lgende tekst:" Jeg valgte disse, da du normalt ikke har nogen p� n�r vi g�r ud om aftenen. Havde det ikke v�ret for din s�ster havde jeg valgt en lidt l�ngere model med knapper, men hun bruger de korte, der er lettere at tage af. Disse er i en sart farve, men damen som jeg k�bte dem af, viste mig sine egne som hun havde brugt de sidste tre uger, og de var kun ubetydeligt beskidte Jeg fik hende til at pr�ve dine og de passede hende udem�rket.Jeg ville �nske, at jeg kunne v�re der for at s�tte dem pa dig f�rste gang, da der h�jst sandsynligt kommer til at v�re andre h�nder der kommer i kontakt med dem, inden vi ses igen. Husk at bl�se luft i dem inden du l�gger dem v�k, da de h�jst sandsynligt bliver fugtige under brug. T�nk p� hvor ofte jeg vil kysse dem gennem �rret, jeg h�ber, at du vil have dem p� for mig fredag aften. P.S. Den sidste nye mode er at b�re dem nedrullet med lidt pels synlig."
En rejsende i sexuelle hj�lpemidler sidder i en togkupe', og pr�ver at lave orden i sin kuffert med varepr�ver. Overfor ham sidder der en dame, der knap kan styre sin nysgerrighed, han skubber kufferten over mod hende, idet han siger: Alle disse ting er gratis varepr�ver, s� du m� selv udv�lge 1, som du m� f� gratis. Damen overvejer l�nge, s� siger hun, idet hun r�kker ud for at tage den, jeg tror, jeg tager den lange blanke. Den rejsende sm�kker hende over fingrene, idet han siger: Jeg sagde en varepr�ve! Min thermoflaske holder du dig fra!!
En mand kommer ind p� en bar og s�tter sig ved baren. Han tr�kker en lille 25 cm lang mand frem og s�tter ham p� disken. Idet han bestiller en �l, l�ber den lille mand hen til klaveret og giver sig til at spille. "H�r, hvad fanden er det? " siger bartenderen. "Jo, nu skal du h�re", siger manden, " jeg gik ude i en skov og pludseligt m�dte jeg en trold. Den sagde at jeg kunne f� mit st�rste �nske opfyldt, men den m� ha� h�rt forkert, for jeg fik en pianist p� 25 cm!!"
En bybo flytter p� landet og beslutter sig for at f� en gris i haven, s� han k�rer ud til en landmand og vil k�be en. Efter lidt snakken, beslutter de at han kan k�be den efter v�gt. Bonden kalder p� en staldkn�gt og siger at den gris skal vejes, kn�gten l�gger sig p� kn� og tager fat i halen, med munden, 162� kilo svarer staldkn�gten. Byboen griner og siger at s�dan vejer mand da ikke, s� l�gger bonden sig ogs� p� kn� og bidder fast i grisehalen, 162� siger bonden. Den chokkerete bybo vil betale men bonden har ikke penge nok til at give ham tilbage, s� siger han at byboen bare kan g� ind til hans kone, hun har sikkert nok. Kort tid efter kommer byboen l�bende forskr�kket ud, og r�ber til landmanden: "Du m� helere skynde dig ind, din kone er ved at veje postbudet.
En mand er lige d�d og st�r udenfor helvedes d�r, og venter p� at fanden lukker op. D�ren bliver �bnet og fanden �nsker ham velkommen og byder ham indenfor til en introduktion om helvede. "Ryger du sm�ger?" sp�rger fanden. "ja!" siger manden. "Fint, s� kommer du til at elske mandage, for om mandagen ryger vi sm�ger hele dagen!. "Drikker du en lille en?" sp�rger fanden. "Ja! " siger manden. "Fint, s� kommer til at elske tirsdage, for om tirsdagen drikker vi os pissfulde!. "Kan du li' damer?" sp�rger fanden. "Ja, for fanden!!" siger manden. "Fint, s� kommer du til at elske onsdage, for om onsdagen boller vi damer hele dagen lang!". "kan du li' junk?" sp�rger fanden. "Nej, det har jeg ikke pr�vet f�r, men n�r jeg nu er hernede kan jeg lige s� godt!" siger manden. "Fint, s� kommer du at elske torsdage, for om torsdagen junker vi os hele dagen lang!". "Er du B�SSE?" sp�rger fanden. "Nej, for fanden!" siger manden. S� siger fanden "Well, S� kommer til at hade fredage!!!".
En dag havde l�reren seksualundervisning med sin 5.klasse. Et stykke ind i timen spurgte han ud over klassen: "Hvad f�r man, hvis man f�r en t�mrers tissemand ind i munden?" tavshed. "S� f�r man t�mrer" forklarede l�reren. "Hvad f�r man s� hvis man f�r en murers tissemand i munden?" spurgte l�reren - igen tavshed. "S� f�r man murer". Igen spurgte l�reren: "Hvad f�r man s� hvis man f�r en folkeskolel�rers tissemand i munden? " Lille S�ren havde taget mod til sig: "S� f�r man folkeskolel�rer." "Ja - og gode karakterer"
Stuepigen og karlen havde pause fra deres arbejde, s� de benyttede tiden til at g� ud og nyde naturen. Pludselig f�r karlen �je p� en stork h�jt p� himlen. - Pas p�, Maren, der kommer den berygtede fugl, som hakker �jnene ud p� smukke unge piger. Skynd dig at gemme dit ansigt i busken her, siger han snedigt. Maren gjorde straks hvad karlen sagde, og stod nu d�r med sin dejlige r�v strittende op imod ham. Karlen kunne selvf�lgelig ikke modst� fristelsen og svang nederdelen om ryggen p� hende. Uden at bet�nke sig et sekund, trak han pikken frem og pressede den op i hende. Efter han havde kneppet hende i fem minuter, sagde Maren pludseligt: - Hak bare videre lille ven, der er langt op til �jnene..!
Det var aften og Niels havde taget sin s�n med op p� den h�jeste bakke i byen S� siger han "ka' du se alle de tagrender derude"?Drengen nikker."dem har jeg lavet.Men der er stadig ingen der kalder mig blikkenslager Niels."ka du se alle de huse der ude" Ja svarer drengen "dem har jeg muret" siger Niels "men der stadig ingen der kalder mig for murer Niels" "Men fordi jeg en gang, en eneste gang, har kneppet bondens ged,kalder hele byen mig for Gedeknepper Niels".
En malkepige og en karl gik ude i marken og hakkede roer. Karlen stoppede op og spurgte malkepigen " hva�- har du ikke lyst til at pr�ve det fr�kke ?" "Nej " svarede pigen " der blir� man bare gravid af" "nej nej - et barn laves s�dan lidt efter lidt , en enkelt gang sker der ikke noget ved" forklarede karlen. Malkepigen trak p� skuldrene og lod s� karlen r�bolle sig. snart var det overst�et og de gik begge velforn�jet videre. Pludselig stoppede pigen brat op og skreg " jeg tror , at jeg er blevet lidt gravid". " Hvorfor det" kom det fra karlen. " jo, jeg tror vi har f�et lavet n�sen, for snottet l�ber mig ned af benene" !!!!!
FCK? n�r nederlag er en livsstil!!!!!!!
En sort mand sidder i en kano, og padler ned af Mississippi-floden, og synger Old Man River. Da Gud pludselig vil leje lidt med ham. Gud knipser med fingrene en gang , og den sorte mands h�jre hjernehalvdel vikker ikke. Gud kikker ned, men ser til sin store forbavselse, at den sorte mand stadig pladler ned af floden, og synger Old Man River, S� knipser Gud med fingrene to gange og venstre hjernehalvdel vikker ikke. Men den sorte mand pladler og synger stadig. S� t�nker Gud , det er dog utroligt, og knipser 3 gange, og s� vikker lillehjernen heller ikke. Gud kikker ned, og ser den sorte mand l�fte armene op og r�be FCK? . FCK?. FCK?.
En mand kommer op til politiet, for at f� sit jagttegn fornyet. Politimanden sp�rger, om det skal v�re udvidet jagttegn." Udvidet jagttegn?" sp�rger manden. "Ja!" svarer politimanden, "s� m� man skyde Fck`?ere". Manden siger at det vil han gerne, og g�r hjem. Om fredagen kikker manden ud af sit vindue. og ser 9 Fck?er rode i skraldespanden. Han l�ber ned, og skyder alle 9. S� kommer politiet og vil anholde manden, men han tager sit jagttegn frem, og siger:" N�-n� udvidet jagttegn" ."Jammen! det giver Dem ikke ret til at skyde dem, ved deres fodringspladser." svarer politimanden.
Jeg skriver, fordi De udbeder Dem yderligere oplysninger vedr�rende min ulykke. Jeg havde p� skadesanmeldelsen anf�rt d�rlig planl�gning, som �rsag til mit ulykkestilf�lde. Eftersom De �nsker jeg skal forklare det mere indg�ende, h�ber jeg at f�lgende detaljer er tilstr�kkelige. Jeg er murersvend, og p� ulykkesdagen arbejdede jeg alene p� et fladt tag p� en ny 6-etagers ejendom. Da jeg havde afsluttet mit arbejde, havde jeg 50 mursten til overs (omkring 110 kg). I stedet for at b�re dem ned i h�nden, besluttede jeg at s�nke dem ned i en tr�balje ved at bruge en talje, der allerede var anbragt p� bygningens side oppe p� taget. Efter at have bundet rebet godt fast nede ved jorden, gik jeg op p� taget, svingede tr�baljen ud og l�ssede murstenene. S� gik jeg ned og l�ste rebet, idet jeg holdt fast for at sikre en langsom og forsigtig neds�nkning af de 110 kg mursten. Det skal tilf�jes, at jeg p� skadesanmeldelsen har anf�rt at jeg vejer 71 kg. P� grund af min overraskelse over at blive revet v�k fra jorden s� pludselig, mistede jeg �ndsn�rv�relsen og glemte at give slip p� rebet. Det er vel un�dvendigt at sige, at jeg i p�n fart fr�sede op langs hussiden. Omkring 3. sals h�jde m�dte jeg tr�baljen, der var p� vej ned. Det forklarer kraniebruddet og det br�kkede kraveben. Dette m�de nedsatte kun farten lidt, s� jeg fortsatte min hurtige opstigning, og standsede ikke f�r fingrene p� min h�jre h�nd var 2 knoer dybt inde i taljen. Heldigvis - p� dette tidspunkt havde jeg generhvervet min �ndsn�rv�relse og var i stand til trods smerterne at holde fast i rebet. Omtrent samtidigt ramte baljen med murstenene jorden - og bunden gik ud af baljen. Befriet for v�gten af stenene vejede baljen nu ca. 20 kg. Jeg refererer igen til min egen v�gt p� skadesanmeldelsen. Som de m�ske kan forst� begyndte en hastig nedtur langs bygningens side. I 3. sals h�jde m�dte jeg tr�baljen der var p� vej op. Derfor de 2 br�kkede ankler og hudafskrabninger p� benene og den nederste del af kroppen. M�det med baljen nedsatte hastigheden tilstr�kkeligt til at mindske skaderne, da jeg faldt ned i murstensbunken. Heldigvis br�kkede jeg kun 3 ryghvirvler. Jeg er dog ked af at skulle fort�lle, at da jeg l� der i murstenene i smerter og ude af stand til at rejse mig, og betragtede den tomme balje 6 etager over mig - mistede jeg igen �ndsn�rv�relsen..... Jeg gav slip p� rebet...
En blikkenslager skrev til brancheforeningens r�dgivende organisation og berettede, at han havde fundet ud af, at saltsyre var godt til at rense tilstoppede afl�bsr�r. R�det svarede: Saltsyrens virkningsfuldhed er uomtvistelig, men den korrosive destillaionsrest er inkompatibel med metallisk bestandige. Blikkenslageren skrev tilbage, at han var glad for, at r�det var enig med ham. R�det forstod ikke blikkenslagerens reaktion og svarede tilbage med ordene: Et eventuelt ansvar for frembringelse af toxicale og nox�se residier med saltsyre kan ikke tages herfra, og vi foresl�r, at de indf�rer en alternativ procedure. Ordet indf�rer var s� godt som det eneste blikkenslageren forstod af brevet, s� han skrev tilbage, at det gl�dede ham at de nu ville indf�re fremgangsm�den. I fortvivelse gik r�det til sin egen blikkenslager og bad ham om at skrive meddelelsen til blikkenslageren. Det gjorde han med f�lgende s�tning: Brug ikke saltsyre, det �der r�r og hele lortet!
En h�ndv�rker, der aldrig laver fejl, laver som regel ingenting.
Jens kommer tidligt hjem fra arbejde en dag. Da han tr�der ind i sovev�relset ligger hans kone Gertrud splittern�gen p� sengen, s� Jens sp�rger: - Hvad er der i vejen? - Jeg tror, jeg har f�et et hjerteanfald! Jens styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der m�der han sin s�n der er helt hvid i hovedet. S�nnen siger forskr�kket, at der st�r en mand i badev�relset, og ganske rigtigt, der st�r blikkenslageren splittern�gen. At du ikke skammer dig, her ligger Gertrud med et hjerteanfald, og s� render du rundt og skr�mmer b�rnene!
En smed og en elektriker var p� �rkenvandring og de havde hver is�r forberedt sig p� et evt. m�de med de farlige dyr. Elektrikeren havde medbragt en telefonboks som han kunne springe ind i hvis der kom en l�ve. Smeden en armbolt som han, hvis l�ven var ved at hente ind p� ham, kunne smide s� han kunne l�be hurtigere. Efter et stykke tid i �rkenen kommer der s� en l�ve og elektrikeren hopper straks ind i sin telefonboks og lukker d�ren. Smeden begynder at l�be rundt om boksen skarp forfulgt af l�ven. Efter et stykke tid r�ber elektrikeren inde fra boksen: "Skynd dig at smide armbolten - l�ven er ved at hente ind p� dig" hvortil smeden svarer "Nej, det er i orden, jeg er 3 omgange foran....."
En mand skulle en tur rundt i �rkenen og til det form�l ville han leje en kamel. Han spurgte udlejeren hvad han skulle g�re, hvis kamelen ikke ville g�. Kameludlejeren forklarede at han skulle tage to mursten og smadre sammen om kamelens nosser. Jamen g�r det ikke ondt, spurgte manden forf�rdet? Jo, hvis du f�r fingrene i klemme. Da han havde reddet et stykke tid n�gtede kamelen at g� et skridt til - og eftersom han fandt metoden til at aktivere kamelen var lidt voldsom, sl�bte han kamelen tilbage til udlejeren og brokkede sig. Kameludlejeren inviterede manden med over p� kamelv�rkstedet. Da de kom der over stod kamelmekanikeren allerede nede i graven og sammen fik de bakket kamelen ind over graven. Nu tog kamelmekanikeren to mursten og bankede sammen omkring kamelens nosser hvorefter den for afsted ud i �rkenen. Det var jo meget godt, sagde manden, men hvordan fanden skal jeg indhente den? hvortil mekanikeren svarede: "hvis du lige bakker ind over graven her........."
En mand var s� heldig, at han skulle i himlen da han d�de. Sct. Peter viser ham rundt. "Jeg ved ikke om jeg er kommet til det rigtige sted," siger manden. "Jeg har bandet som en tyrk nede p� jorden." "Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct. Peter, mens han gelejder manden ind i en skov. "Jamen, jeg har ogs� drukket som et svin nede p� jorden," siger manden. "Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct. Peter og viser manden Paradisets flotteste s�. "Jamen, jeg har horet, s� dampen stod ud af begge �rer," siger manden nu bekymret." Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct. Peter og viser manden nogle smukke bygninger. Ved en af murerne st�r en masse mennesker og banker hovedet i muren - igen og igen. "Hvad er det ?" sp�rger manden forundret. "N�h det," siger Sct. Peter, "Det er s�m�nd alle dem, der troede, at vi holdt regnskab med den slags her oppe."
Fire nonner st�r foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. Skt. Peter tilsp�rger Nonne 1 om hun har nogen synder at bekende. "Mj��hh", siger hun, "Jeg har faktisk engang ber�rt det mandlige lem med min h�jre h�nd". Uh-ha-da-da, siger Skt. Peter, men det g�r nu nok. Smut du over og vask din h�nd i det hellige vievand, og s� ind med dig. Nonne 2 siger: "Jeg m� bekende, at jeg vistnok engang er kommet til at ber�re et mandligt lem med begge h�nder". Skt. Peter siger: lad n�de g� for ret, og smut over og vask dine h�nder i det hellige vand, hvorefter ogs� du f�r adgang til paradiset. Da Skt. Peter vender sig mod de to sidste, ser han, at de sl�s helt vildt. Skt. Peter adskiller de to hellige kvinder og ser sp�rgende p� dem, hvorefter Nonne 4 svarer "Jeg vil alts� have lov til at gurgle, f�r hende der skal skylle r�v i vandet!"
Engang l� der en smuk prinsesse i en glaskiste i skoven. Pludselig en dag kom de 7 sm� dv�rge forbi, og s� hende. Men inden de n�ede at se sig om, kom der en prins p� en hvid hest. T�sedrenge, som dv�rgene var, l�b de om bag en busk og kiggede. Da de var s� mange, kunne kun �n af dem kigge, og m�tte hviske videre til den n�ste og n�ste osv... Den f�rste hviskede s� : "Nu g�r prinsen hen til prinsessen". L�ngere nede i buskadset h�rtes det : "Nu g�r prinsen hen til prinsessen", og s�dan blev det ved. S� hviskede den f�rste igen : "Nu kysser prinsen hende", og beskeden blev bragt videre til de andre bagi : "Nu kysser prinsen hende". S� sagde f�rste dv�rg : "Nu stikker prinsen h�nden op under blusen p� prinsessen". Beskeden blev igen videref�rt �n efter �n : "Nu stikker prinsen h�nden op under blusen p� prinsessen". Al denne st�j, fik s� prinsen til at unders�ge det larmende buskads. S� sagde f�rste dv�rg : "Nu kommer prinsen". L�ngere nede i buskadset svarede det : "Det g�r jeg ogs�", "Det g�r jeg ogs�", "Det g�r jeg ogs�" osv. . . .
En mand havde v�ret p� turistrejse til det inderste Afrika, hvor der meget sj�llendt kommer hvide m�nd. Da han kommer hjem opdager han, at han har f�et en ubehagelig souvenir med hjem: en k�nssygdom! - Han ops�ger naturligvis straks sin l�ge for at f� ordnet det lille problem. Men ak og ve, l�gen kender ikke denne sygdom, og sl�r op i diverse fagb�ger og skrifter uden held. Det var ikke s� godt, vi bliver nok n�dt til at amputere siger l�gen. Det var manden jo ikke s� glad for, men l�gen henviser ham s� til en specialist, i h�b om at han m�ske kan g�re noget. Da Specialisten er meget interresseret i denne nye sygdom, kommer manden til allerede n�ste dag. Specialisten kommer dog til samme resultat som l�gen: Amputation!. Nu er manden helt ulykkelig, s� specialisten r�der ham s� til at rejse tilbage til det omr�de, hvor han har f�et sygdommen, da de da der p� stedet m� kende noget til sygdommen! N�ste dag flyver manden til Afrika, og finder efter et par dage en lokal heksedoktor og lader sig unders�ge af ham. Efter unders�gelsen siger heksedoktoren ganske roligt, at den sygdom har han set f�r, det er ikke noget problem. ��h gud ske lov, siger manden - s� skal den alts� ikke amputeres. Nej, nej det er ikke n�dvendigt. Den falder selv af om ca. 14 dage!!!
I s�dbanken st�r en r�kke m�nd i k� for at f� udleveret det lille glas, som de skal aflevere pr�ven i. Pludselig kommer der en blondine ind af d�ren, og stiller sig op bagerst i k�en. M�ndene ser forundrende p� hende, men ingen vil sige noget. Endelig bliver det blomdinens tur, og damen bag disken sp�rger sp�gende "N�hh... skal du ogs� donere s�d ????" Hvortil blondinen nikker og siger "MMMmmMMM....."
En stum mand har scoret sig en dame, og vil k�be en pakke kondomer p� apoteket. Det er lidt sv�rt for ham at forklare, hvad det er, han vil ha', men han fors�ger sig f�rst p� tegnsprog. Apotekeren ser meget forvirret ud og tr�kker p� skuldrene. Den stumme peger nu p� sit skridt og blinker med det ene �je. Apotekeren bliver endnu mere forvirret, og ryster p� hovedet. Den stumme fors�ger at pege p� en pakke kondomer i baggrunden, men apotekeren er nu s� forfjamesket, at han ikke fatter en skid. Den stumme ser ingen anden udvej, end at l�gge sit lem op p� bordet, sammen med en halvtredser. Han peger p� apotekeren, der f�rst t�ver lidt, men derefter smider bukserne og sm�kker sit lem op p� disken. Den stumme fatter ingenting, og de st�r s�dan i et par sekunder, f�r den stumme ser sp�rgende p� apotekeren, der svarer : "Hvis du ikke kan t�le at tabe, skal du sgu' ikke v�dde en halvtredser!"
En amerikaner, en australier og en russer, st�r og taler sammen. Uden varsel kaster amerikaneren en m�nt op i luften og derefter tr�kker han en pistol. Han knalder to skud af og da m�nten lander er det med to huller i. Det er noget, vi kan ovre i USA, siger han og tilf�jer: I kan jo bare kalde mig Hurtig Bill! �jeblikket efter kaster australieren en boomerang, og et �jeblik efter ligger der en d�d abe for hans f�dder. Han har naturligvis ramt den s�, den b�de er d�d og har midterskilning. Det er s�dan noget, vi kan i Australien, siger han. Og I kan jo bare kalde mig Smarte Bill. S� er det russerens til at imponere. Han tr�kker uden et ord sine bukser ned og viser at han har to pikke. Amerikaneren og australieren er lamsl�ede og tavse. Det er noget, vi kan ovre i Rusland, og I kan bare kalde mig Tjerno Bill!
P� den lille gr�ske restaurant. - Det smagte l�kkert, hvad var det egentligt? - Det var gr�sk kanin, hr. - Hvordan fanger I dem? - Vi g�r efter lyden. - Men kaniner siger da ikke noget. - Jo-jo - gr�ske kaniner siger "Miauuuv..."
To sm� 5 �r's drenge, st�r og tisser i potten, da den ene siger til den anden : "Hvorfor har din tisser ikke noget hud ude i for enden ?" "Det er fordi jeg er omsk�ret !" "Hvad betyder det ?" "Det betyder at det blev sk�ret af da jeg var helt lille !" "Hvor gammel var du ?""Min mor siger at jeg var to dage gammel !" "Gjorde det ikke ondt ?""Jow, er du tosset mand, jeg kunne ikke g� i et �r!!!"
En hvid kvinde kom ind i en pornoshop og sagde: "Jeg vil gerne kigge p� en dildo - hvor meget koster den sorte derovre? "Ekspedienten: "300 kroner." Kvinden: "S� lad mig f� den jeg har aldrig pr�vet en sort f�r!" Senere samme dag kommer en sort kvinde ind "Jeg vil gerne kigge p� en dildo hvor meget koster den hvide derovre?" Ekspedienten:"300 kroner." Den sorte kvinde:"S� lad mig f� den jeg har aldrig pr�vet en hvid f�r!" Lidt senere kommer en �ldre kvinde ind. "Jeg vil gerne kigge p� en dildo hvor meget koster den ternede derovre?" Ekspedienten:"800 kroner." "S� lad mig f� den jeg har aldrig pr�vet en ternet f�r!" En time senere kommer chefen ind og sp�rger ekspedienten:"N�, har du s� solgt noget mens jeg har v�ret v�k?" "Ja," siger ekspedienten, "jeg har solgt en sort dildo til 300 kr, og en hvid dildo til 300 kr. og s� har jeg i �vrigt ogs� solgt din thermokande for 800 kr."
To b�sser besluttede sig for at f� et barn. De fik overtalt en lesbisk pige til at v�re rugemor ved hj�lp af s�d fra den ene af b�sserne. Efter ni m�neder blev barnet f�dt og b�sserne tager hen til f�deklinikken for at se den lille. Den lille dreng ligger imellem en masse skrigende unger. - Sikke stille og fredelig han dog er, bem�rker den ene b�sse. I det samme kommer en sygeplejerske forbi og udbryder: "Ja, nu er han stille. Men s� skulle I h�re ham, n�r jeg tager sutten ud af r�ven p� ham..!"
To s�dceller instrueres af deres mor: "N�r I snart i jeres liv skal stifte familie, g�r I f�lgende: Sv�m som bare fanden, s� jeres kammerater sakker agterud, sv�m omkring, til I st�der panden mod �gget, gennembryd cellev�ggen og nyd, at jeres form�l her i livet er opfyldt." Kort tid efter var tiden inde, alt rystede og hoppede omkring de to sm� fyre, og pludseligt blev de skyllet afsted sammen med alle deres kammerater. Da farten blev taget lidt af, begyndte de to fyre at sv�mme det bedste, de havde l�rt. Det var m�rkt, og konstant st�dte de hovederne mod noget h�rdt, men det var ikke �gget. Faret vild, forvirrede og halvt modl�se sv�mmer de rundt p� m� og f�, indtil de m�der to andre fyre. "Hej", r�ber de glade, "vi er to sm� s�dceller, der hedder Per og Bjarne. Vi leder efter �gget. Kender i vejen?". "N��h", svarer de andre, "Vi hedder Karius og Baktus, og vi arbejder her bare....."
Den d�ve kakkerlak! Det var s� en spasser der skulle p� et hjem, men kunne slippe hvis han kunne bevise en teori for sin l�ge. Han kom op hos l�gen et par dage efter med 50 kakkerlaker efter sig, og sagde "alle kakkerlakker frem, alle kakkerlakker stop, alle kakkerlakker frem alle kakkerlakker stop" og l�gen spurgte "hvad fanden er det du vil bevise med de 50 kakkerlakker. Spasseren tog den bagerste kakkerlak og pillede alle benene af den, s� sagde han "alle kakkerlakker frem, alle kakkerlakker stop" og alle kakkerlakkerne bev�gede sig som han sagde undtagen nr. 50. L�gen spurgte igen hvad han ville med det, spasseren sagde, "jo hvis man piller benene af kakkerlak s� bliver den d�v.
Lille Peter der g�r i 2. klasse, kommer hjem en dag og sp�rger sin mor - hvad hedder det n�r en mand og en dame sover oven p� hinanden? Moderen synes Peter er lidt ung, men synes alligevel han skal have et svar - det hedder at elske svarer hun, nej siger Peter det er ikke det jeg mener, n� siger moderen, s� hedder det samleje, siger hun og h�ber det er svaret, men nej siger Peter det er heller ikke det jeg mener, - ja s� ved jeg ikke hvad du mener siger moderen, hvorefter Peter siger, jeg l�ber lige over til lis, hun ved det. Lidt efter kommer Peter forpustet tilbage og r�ber gl�destr�lende, mor mor, nu ved jeg det, n� siger moderen lidt bet�nkeligt, hvad er det s�, jo det er k�jesenge svarer peter
S� var der den om blondinen der egentlig gerne ville have en fast fyr og giftes o.s.v. S� hun talte med sin mor om det, og moren foreslog s�: "N�ste gang du har v�ret i seng med en fyr du vil have, s� sp�rg ham hvad i s� skal kalde barnet". Det syntes hun var en god ide, da det m�ske ville f� fyren til at binde sig. Da blondinen s� n�ste gang har v�ret i seng med en fyr hun ville have, spurgte hun s�: "Hvad skal vi s� kalde barnet?", hvor til fyren idet han tager kondomet af og sl�r en knude p� det svarer: "Vi kan jo kalde ham Houdinni hvis han kan klare denne her!".
3 drenge praler om deres m�dre: 1. dreng: "Min mor kan have 6 mariekiks i munden p� een gang!" 2. dreng: "Min mor kan have et �ble i munden!" 3. dreng: "Min mor kan have en hel lysekrone i munden!!!!" De to andre: "Hvordan???" 3. dreng: "Joh.. da jeg var kommet i seng den anden aften h�rte jeg min mor sige "sluk lysekronen, s� tager jeg den i munden!"
Det er lille Peter der kommer gr�dende ind til sin mor. "Far slog sig over fingeren med hammeren," s� siger moderen: "det er da ikke noget at gr�de over, du skulle hellere grine". S� siger lille Peter:" det var jo det jeg gjorde."
Lille Jens kommer hjem med karakterbogen: -N�. Det kniber nok med stavningen, sagde faderen strengt. Husk, at hvis man ikke kan stave, s� bliver man aldrig til noget ! -N�eee. S� er det derfor. -At hvad, kn�gt ? -At du ikke er blevet til noget. Forleden dag fandt jeg nogle af dine gamle breve til mor oppe p� loftet, fra dengang I var forlovede. Og i et af dem st�r der nok s� nydeligt: �Tak for den dejlige julenisse.� -Ja. og hvad s� ? -Jo, men far: Du havde stavet nisse med F !
Lille Peter deler sovev�relse med for�ldrene. Han er forl�ngst puttet i seng, men v�gner da de l�gger sig. S� vil han have vand osv., det f�r han, plus besked p� at nu skal han sove. Han synes det pusler og sp�rger. "Hva? sker der". "Det er far der vender sig" sir moderen, "lig dig nu til at sove". S� er den gal igen. Lille Peter sp�r igen. "�hh" siger moderen, "der er en edderkop i sengen". N�ste morgen sp�rger lille Peter: "Den der edderkop, havde den snavsede f�dder". "N�h, hvorfor det", sp�rger moderen. "Joh, for jeg h�rte dig sige til far, at han ikke m�tte lade den g� p� dynen".
-S� var lille Lise i biografen en dag, hvor hun kom til at sidde ved siden af en stor marinesoldat. Midt i filmen spurgte han hende: "Hej, m� jeg ikke smage dine popcorn?" "Jo" svarede lille Lise. Straks efter f�rte marinesoldaten sine store voksne h�nder op p� lille Lise's sm� jomfruelige bryster. Men hun grinede bare, for hun vidste jo godt at det ikke var der popcornene de var.
3 drenge st�r og snakker sammen og den ene siger: "Min far bruger 1.000 liter benzin om ugen". Den anden dreng siger derefter: "Min far flyver 10.000 km. om ugen". Den 3. dreng siger til sidst overlegent: "Min far pisser 10.000 liter om ugen!!" "N� ", sp�rger de to andre drenge, "Hvad laver han da?" - "Han er pr�vepisser hos Pampers...."
2 sm� drenge stod og snakkede sammen og den ene sp�rger den anden hvor gammel han er. "Jeg er 5 �r, hvor gammel er du?" svarer drengen. "Det ved jeg ikke" svarer den anden dreng. S� st�r den 5 �r gamle dreng og t�nker lidt: "Hvis du ser en rigtig l�kker steg f�r du s� ikke lyst til at springe p� hende?" sp�rger han s�. "N��, det g�r jeg ikke" svarer den dreng som ikke ved hvor gammel han er, hvorefter den 5-�rige siger: "N�, men s� er du kun 4 �r".
Lille Lise skulle i skole. Hun tog sin skoletaske p� ryggen, kyssede sin mor farvel og forlod glad og nynnende boligkomplekset. Hun sad i 4. time p� skolen, da inspekt�ren over anl�gget kaldte: "Lille Lise, 4.b, m� meget gerne melde sig hos mig, snarest muligt" Lille Lise traskede glad afsted over p� inspekt�ren kontor. "S�t dig blot ned, Lille Lise" sagde inspekt�ren s�. "Jeg har desv�rre noget meget tragisk at fort�lle dig; din far er desv�rre omkommet ved en arbejdsulykke p� Storeb�ltsbroen, s� nu synes jeg du skal tage hjem til din mor, s� I kan v�re sammen om sorgen" Lille Lise blev meget ked af det og gr�d hele vejen hjem, og hun kom da ogs� kun lige ind i boligkomplekset, da hun s� s� sin mor kaste sig skrigende ud over altanen. Nu var Lille Lise meeeget ked af det, s� hun satte sig p� en b�nk og gr�d t�ndersk�rende. Da kom den rare vicev�rt forbi. Han s� Lise gr�de - og spurgte s� hvad der var galt. S� svarede Lille Lise: "Jo, ser du, f�rst d�de min far ude p� Storeb�ltsbroen, og s� da jeg kom hjem kastede min mor sig ud fra altanen..." "Tjahh" sagde den rare vicev�rt s� - og lynede sine bukser op, "- det er bare ikke din dag i dag - hva'?"
Doktor Johnson kommer hjem fra arbejde en dag og ser naboens dreng sidde og gr�de p� terassen. - Hvad er der galt, min dreng. - Mine for�ldre skal skilles, fordi mor siger, at far er impotent. - S� s�, min dreng. Nu skal du se. Giv din far en halv af de her piller om dagen, s� skal det nok g�. En uge efter ser l�gen igen drengen sidde og gr�de p� verandaen. Jamen, hvad er der galt? Hjalp pillerne ikke? Jo, men nu er mor d�d, min stores�ster er gravid, jeg har ondt i r�ven, og vores hund t�r ikke komme hjem..!
Det var begyndt at knibe med pladsen i himmelen, s� Skt. Peter havde f�et besked p� kun at lukke dem ind der havde lidt en grusom d�d. Tre m�nd kommer hen til himmeriges port, og Skt. Peter lukker den f�rste ind og beder ham forklare hvordan han d�de. "Jo ser du, jeg bor p� 25. etage, og da jeg kom hjem idag, l� min kone i sengen ved h�jlys dag. Jeg fik selvf�lgelig straks mistanke om at hun havde haft herrebes�g. S� jeg kiggede under sengen, i skabet og hvor man ellers plejer at lede, uden at finde ham. S� jeg gik ud p� altanen, og der hang skiderikken i fingerspidserne ud over kanten. Grebet af raseri bankede jeg l�s p� hans fingre uden at han gav slip. Jeg for ind og hentede hammeren, og bankede l�s igen, han faldt ogs� ned men landede i en busk og overlevede. S� gik jeg ud og hentede k�leskabet og kastede efter ham, og det d�de han af. Grundet ophidselsen fik jeg selv hjertestop og d�de alts�. Det m�tte skt. Peter indr�mme var en f�l m�de at d� p�, s� han blev lukket ind. S� kommer den n�ste ind: "Jo, ser du jeg bor p� 26. etage, jeg tager hver dag 25 armb�jninger og 20 englehop ude p� min altan. Men idag da jeg var igang med mine englehop r�g jeg ud over kanten p� altanen, jeg n�ede dog lige at gribe fat p� 25. etage. Efter det kom der en galning og bankede l�s p� mine fingre, jeg skreg selvf�lgelig om n�de, men han l�b ind og hentede en hammer, og bankede videre til jeg slap. Jeg landede heldigvis i en busk, og l� der uden at kunne bev�ge mig. Men jeg var i live, det var det vigtigste. Desv�rre var det ikke nok for galningen, s� han smed et k�leskab efter mig, og det d�de jeg af. Det var en f�l omgang s� han kommer ogs� ind. S� bliver det den tredje og sidste mands tur, og Skt. Peter sp�rger, "n� hvordan d�de du s�?". "Jah, det er en lidt pudsig historie...men pr�v at forestille dig det her: Jeg sidder splittern�gen og gemmer mig i et k�leskab"...
En mand kommer ind p� et bordel og sp�rger om priserne. Luderen svarer: -300 i sengen, 200 p� bordet og 100 p� gulvet. Manden hiver 300 frem og luderen g�r over mod sengen. -Nej, siger manden, tre gange p� gulvet. To m�nd kommer op til l�gen: Den ene siger: Hvad laver du her? Den Anden: Jeg har en r�d ring om pikken. Hvad med dig? Den f�rste: Jeg har en bl� ring om pikken. I det samme kommer l�gen ud og kalder manden med den r�de ring ind to sekunder kommer han ud med et stort smil p� l�berne. Den f�rste mand t�nker n� det er da ikke s� galt og han g�r ind til l�gen. Han st�r og kigger lidt p� ham og siger s�: Den skal amputeres. Manden: Jamen ham med den r�de ring var da s� glad? L�gen: Der er alts� ogs� forskel p� l�bestift og koldbrand.

tryk her for at komme tilbage til hovedsiden

tryk her for at komme tilbage til jokessiden

Mikkel Riber

[email protected]